Mycélium : Baston chez les champignons

Un jeu d’Hippolyte d’Audigier, graphisme Matthieu Dechipre, illustré par Zigoola, et édité par Sofa édition.

☝Instant Wikipedia : 

Le candida, outre un arnaqueur essayant de nous vendre du rêve tous les 5 ans quand l’occasion de s’intéresser au bas peuple se présente lors des présidentielles à venir, à qui il manquerait un T, est surtout un champignon unicellulaire appelé aussi levure, et aussi le meilleur ennemi de la femme et du nouveau-né. 

Le représentant le plus connu est le candida albicans (même s’il existe des centaines de types de candidas différents, la mycose a de beaux jours devant elle) qui est un saprophyte de l’intestin et de la zone uro-génitale, il vit en général dans des zones acides allant d’un pH de 2 à 6, ce qui colle bien avec la zone incriminée. 

Même s’ils ont leur place dans le microbiote intime de toute personne porteuse de vagins (c’est comme ça qu’on dit qu’on dit non pour être inclusif ?), ainsi que dans nos boyaux, l’augmentation des œstrogènes de synthèse (pilule contraceptive notamment), le stress, et de nombreux évènements exogènes lui permettent de proliférer et donc de devenir pathogène entraînant le muguet du nouveau-né (rien à voir avec le parti communiste et leur candidat du premier mai), et la fameuse mycose vaginale. 

Outre les nombreux médicaments pour traiter notre champignon intime, le gingembre et le romarin restent des antifongiques extrêmement efficaces (le gingembre est plus efficace que les azolés par exemple), ou l’huile essentielle d’arbre à thé fonctionne aussi très bien, mais peut-être moins agréable à mettre dans le vagin… 

Du coup mesdames, prenez soin de votre pH et vous éviterez de ressembler à un sous-bois un soir d’octobre…

Cet instant Wikipédia, d'utilité publique mais hautement improbable, vous est offert par votre sage-femme préféré, aka Mr J. Et cette phrase ne contient que de strictes vérités. 

Mise en place : 2 minutes

Règles : 5 minutes

Temps de partie : 20 minutes

Âge : 7 ans

Type de jeu : collection

Alors que l’élection du meilleur village champignon s’approche, les candidas (albicans ou non) font leurs campagnes auprès des autres eumycètes du coin.

Le bolet fait le beau devant le phallus impudicus, voilà que la girolle, pas folle, fait du gringue à la vesse-de-loup qui était pourtant tranquillement installée dans son coin à flatuler gaiement sous le chêne (en attendant Swann peut-être). 

Pendant ce temps là, l’amanite essayait de convaincre les truffes d’expulser les morilles de la forêt, car elles leur volent leur terreau, mais voilà que la coulemelle s’en mêle en criant à qui veut bien l’entendre que la République Mmycélienne c’est Elle. 

Devant tant de bruit, le champignon de Paris préfère couler dans la Seine devenue praticable et le teonanacatl sort son spore pour prêcher la bonne psilocybine. 

Face à cette débâcle électorale (prendre exemple sur Fillon champignon n’était peut être pas la meilleure chose à faire), les J furent chargés d’organiser l’élection et de dépouiller le tout pour définir le nouveau président champignon du pays qui sent le moisi…

Toute ressemblance à l'actualité politique de notre pays est complétement fortuite. Ou pas.

Mise en place : 

Une fois toutes les cartes mélangées, on les dispache en 3 tas puis chaque joueur en prend 3 pour le placer à sa guise sur un tableau formant un carré dont la taille dépend du nombre de joueurs. 

Sortez votre éconazol, ça va sentir l’octenol dans la ludothèque.

🏁Les joueurs vont jouer chacun leur tour jusqu’à ce qu’un joueur ne puisse plus capturer de carte. 

À son tour, le joueur doit prendre une carte du plateau et capturer une carte qui lui est adjacente de valeur strictement inférieure (sauf l'As qui peut niaquer du 10), et ce quelque soit la couleur des 2 cartes.

La carte capturée va dans le butin face cachée, la carte d’attaque va face visible près de son butin. Attention, on a le droit d’attaquer qu’avec 3 couleurs en tout et pour tout, qui seront les 3 premières couleurs différentes avec lesquelles vous attaquez (plusieurs adversaires peuvent avoir les mêmes couleurs dans leurs armées). 

Si vous fendez la corolle ennemie avec des champis noirs, des jaunes et des violets, les verts ne pourront jamais rejoindre votre armée, mais juste vos victimes. 

https://fr.ulule.com/mycelium_jeu/

Les 2 cartes ainsi retirées du plateau sont immédiatement remplacées par 2 nouvelles provenant de la réserve, le joueur actif les choisit face visible dans une des 3 pioches et les pose à sa convenance, et de préférence pour mettre des bâtons dans les stipes adverses.

🏁Une fois qu’un joueur ne peut plus jouer, on additionne la valeur de l’ensemble des cartes de son butin (comme d’hab, les militaires sont oubliés dans le décompte).

🏆 Le vainqueur deviendra Grand Schtroumpf et fera sonner ses trompettes de la mort pour l’annoncer à tout le village champignon pendant que 💀 les perdants pourront se moucher dans la volve de leur amanite phalloïde préférée, en pleurant devant cette défaite… Il était mignon monsieur Pignon qu’il disait…

👥À 2 joueurs, la guerre des Shitakés se déroulera sur un carré de 3 par 3, soit 9 cartes belligérantes et digérées s’affronteront pendant la partie.

👀

Niveau matériel, on se retrouve avec de grandes cartes carrées, de belle qualité aux illustrations assez simples, mais agréables à regarder, on apprécie d’ailleurs mirer les petits détails de chaque famille de champignons, les violets semblent être des mages, les rouges des légionnaires romains, etc. 

Cela ne change rien au gameplay, mais c’est un petit plus fort appréciable et un bonus pour les daltoniens de tout bois. 

Les règles sont très simples à intégrer et à expliquer, on pourra chasser la moisissure sans tergiverser au préalable. 

On apprécie aussi le côté sans plastique, fabriqué local, la planète aussi d’ailleurs, et compatible pour les daltoniens (oui je me répète), dans une boîte de petite taille facilement transportable.

Non vraiment, une édition qui a tout pour plaire. 

Une fois passée la thématique guerrière farfelue, où j’ai passé bien 5 minutes à imaginer une catapulte à spores pour conquérir le pays de Russule, on rentre vite dans le jeu à réfléchir stratégie non seulement pour gagner et récupérer la plus grosse victime, mais aussi bien placer les remplaçants pour éviter de donner du fungus à moudre aux adversaires.

Pas vraiment le temps ici de baguenauder dans les bois avec son panier, en cherchant l’accompagnement de l’omelette du soir, soit à base de lactaires vineux en évitant l’infection alimentaire de chérie, chérie qui finirait dans les toilettes plutôt que dans votre lit, soit à base de bolets de Satan si l’ex de Mme est là, ça ne le tuera pas, mais le fera bien chi*r. 

Dès la première carte capturée, la stratégie doit poindre le bout de son stipe fistuleux, il faut scorer OK, mais essayer de ne pas trop vite choisir ses 3 armées et d’être à la merci des cartes placées par l’adversaire qui se gardera bien de placer vos couleurs en priorité. 

On fera attention aux 1 qui peuvent donner 10 points si le 10 arrive, mais peuvent aussi servirent d’appât alléchant entraînant un retour d’opinel bien affûté si on n’y prend pas garde.

Au final, un jeu financé lors d’une campagne Ulule, qui se voulait un peu cher pour la gamme familiale du jeu au matos succinct, mais c’est le prix de l’écologie et du local que personnellement nous sommes prêts à payer.

Et puis l’auteur est cool, et nous a fait une jolie dédicace lors du FLIP 2024 (je précise, au cas où il y a des rageux dans les sous-bois, le jeu a été acheté par nos soins et en aucun cas l’auteur ou l’éditeur de nous a demandé quoi que ce soit). 

Pardon je digresse (graisse), voici un jeu d’affrontement rapide et très agréable pour débuter un bon repas ludique.

👉Alors, à 2 c’est mieux ? 

À 2 joueurs, le terrain est petit pour éviter de se perdre dans les bois pendant que le loup n’y est pas, et l’affrontement est directe.

On essaye encore plus de se bloquer dans les bosquets et il est primordial de tenir le plus longtemps possible à 2 armées pour avoir une porte de sortie si le champi vient à manquer. 

Personnellement, nous le préférons comme ça, car beaucoup plus stratégique dans ses actions.

💭Je ne place pas de violet et je lui croque son noir, comme ça elle n’aura pas le choix que de jouer avec le champignon blanc me laissant tout le loisir d’embarquer le 10 vert lorsque mon tour reviendra, mais peut être que ce 10 vert n’est qu’un appât déguisé pour me fermer la champignonnière au nez… 

Rah il y a quelque chose de moisi dans l'âme de Mme J.

Tout ça pour dire que je ne suis pas déçu de m’être arrêté sur ce petit stand de la Place du Drapeau pour découvrir un jeu d’affrontement simple et efficace que je préfère sortir à 2, mais qui reste très sympathique à plus. 

Et comme dirait Billy Ze Kick mangez-moi, mangez moi, mangez moi... 

Mais avec modération, la psilocybine c’est bien que dans les chansons, ou si vous êtes un shaman maya à la rigueur…